Alicia López Blanco

¿Solas o acompañadas?

2012-01-03T10:46:00.000-08:00

En la actualidad, las redes sociales y las herramientas informáticas facilitan y promueven la comunicación pero lo paradójico es que, de manera proporcional, la soledad se ha incrementado y transformado considerablemente experimentándose con sentimientos contradictorios: se la vive, al mismo tiempo, como pasaporte a la libertad y como factor de sufrimiento.

Es frecuente que muchas alimenten la ilusión de no estar solas creando vínculos que se desvanecen con la misma facilidad con la que nacen. Esto lo vemos multiplicado en las redes sociales donde “un millón de amigos” no pueden acallar la sensación de aislamiento.

Muchas mujeres solas creen que lo que más ansían es estar en pareja, formar una familia y tener hijos, pero confrontadas a la realidad de concretar esas aspiraciones se ven invadidas por dudas y miedos. En épocas pasadas, los mandatos culturales nos determinaban pero, al mismo tiempo, nos brindaban la seguridad de estar haciendo lo correcto. En la actualidad la mayor libertad para elegir la dirección de la propia vida suele producirnos un verdadero vértigo y muchas veces cuesta, en medio de la multiplicidad de opciones, encontrar el propio deseo.

Vivimos en un mundo especular en el que encontramos afuera ni más ni menos que lo que somos por lo que, si se nos dificulta el encuentro de un otro con quien compartir la existencia algo tendremos que revisar respecto de nuestro genuino deseo. A veces no se trata de encontrar a la persona indicada sino que, en el fondo, queremos que ella sea funcional a nuestros planes personales, por ejemplo, el de tener un hijo cuando suena el reloj biológico.

Si deseamos construir una verdadera relación con intimidad, compromiso y confianza, amor y proyecto compartido, necesitamos desarrollar esos valores para con nosotras mismas. Cuanto más enteras estemos más probabilidades de encontrar a quien esté en la misma condición. No se trata de ser la mitad de algo sino del encuentro de dos unidades. Se trata de entender que en una pareja ambos tenemos que estar dispuestos a dar y recibir de similar medida, ceder, tolerar, negociar y aceptar las discrepancias. Sobre todo estar dispuestas a soportar lo que falta, aquello que no está ni estará ni en nosotras ni en el otro. Ni príncipe azul, ni princesa dormida. El otro no está para cubrir nuestra expectativa o para sernos útiles en nuestros propios proyectos, tratemos de tener presente que una pareja es una consecuencia, no una meta.

Lic. Alicia López Blanco - Psicóloga Clínica

El contacto corporal en las relaciones

2011-11-29T09:18:00.001-08:00

El sentido del tacto se encuentra en la piel, nuestro mayor órgano de comunicación con respecto al mundo exterior. A través de sus receptores nerviosos recibimos permanentemente estímulos que nos brindan información acerca de presiones, dolores, temperaturas y texturas. Sin este órgano no podríamos sobrevivir pues él nos proporciona un límite con el mundo y nos protege de las agresiones del medio ambiente.

Es el sentido del tacto el que nos brinda la sensación de realidad. Tal como afirmó Bertrand Russell: “No sólo nuestra geometría y nuestra física, sino toda nuestra concepción de lo que existe fuera de nosotros, está basada en el sentido del tacto.”

El contacto corporal en las etapas iniciales de la vida deja un sello indeleble en el cuerpo:

En etapas prenatales la comunicación corporal es indiscriminada. Si bien el útero aísla y protege al feto, este recibe constantemente mensajes que inciden en su formación y desarrollo, al mismo tiempo la madre recibe los mensajes que los movimientos de su hijo le transmiten. Hay un diálogo cuerpo a cuerpo, una fusión que se prolonga durante los primeros meses de vida.
El nacimiento no representa el fin de la etapa de gestación, es una continuación de la vida intrauterina con cambios fundamentales en la funcionalidad y en el espacio donde continúa el desarrollo. En esta etapa de formación fuera del útero la relación corporal madre/ hijo es de gran importancia para la maduración del bebé. Los mensajes que éste recibe a través de la piel constituyen su primer medio de comunicación con el mundo exterior.
El encuentro con el cuerpo del padre, por la diferente calidad de la energía masculina, lo va a proveer de sostén, seguridad y confianza. El hombre propone un contacto más firme que podemos simbolizar en ese juego usual de los padres con sus niños de lanzarlos al aire y luego sujetarlos firmemente cuando caen. El padre lanza al bebé hacia el mundo exterior brindándole seguridad al sostenerlo y no dejarlo caer.

Según los diferentes escenarios: social, familiar o laboral, amistoso o romántico, varían las maneras de tocar y ser tocado, pues su significado depende del entorno y el momento en el que este tiene lugar. Con relación al tipo de vínculo y la ocasión, el contacto puede sugerir afecto, interés sexual, dominio, preocupación o incluso agresión. Muchas investigaciones han comprobado que cuando una persona toca a otra de un modo aceptable para el entorno y circunstancia en la que el hecho tiene lugar, la reacción habitual es positiva.

Buscar la proximidad, la caricia o el abrazo de los seres queridos constituye una excelente práctica para derribar las barreras defensivas, ya que protege, sostiene y ayuda a descargar tensiones, aliviar el dolor y promover la secreción de endorfinas. Múltiples investigaciones han demostrado su efecto imprescindible y positivo en el desarrollo infantil, y cuánto contribuye a aumentar la efectividad del sistema inmune.

No es lo mismo tocar que hacer contacto. Este último involucra a la atención y la intención, lo que posibilita que se produzca un encuentro, una conexión más allá de las palabras. El contacto implica la presencia simultánea del cuerpo que tocamos y el cuerpo con el que tocamos. A diferencia de la vista o el oído, lo experimentamos en nuestro interior.

En todas las relaciones el acercamiento corporal es un medio para comunicar emociones, sentimientos y pensamientos. La proximidad adecuada entre las personas, y las formas de contacto corporal, varían de cultura en cultura y de familia en familia pero, más allá de lo que se estile en tal o cual sociedad o grupo, el tocarse, besarse y abrazarse es altamente significativo para el desarrollo del ser humano, y muy beneficioso para la salud de los vínculos.

Contacto corporal y sexualidad.

2011-11-22T05:06:00.000-08:00

Las características del contacto corporal en las fases iniciales del crecimiento inciden en la mayor o menor capacidad de comunicación corporal adecuada y satisfactoria de la etapa adulta, fundamentalmente en la facilidad para expresar los afectos con el cuerpo y en la sexualidad, pues esta se desarrolla sobre la estructura de base construida en los primeros años de vida. A través del contacto corporal el cuerpo aprende a obtener placer, a responder a los estímulos y a emitir mensajes eróticos.

Múltiples investigaciones han dejado en evidencia que quienes han recibido un contacto corporal materno adecuado tienen más facilitadas las relaciones táctiles que quienes han carecido de tales cuidados.

La doctora Elizabeth McAnarney, experta en embarazo adolescente, ha sugerido que en las niñas de 10 a 14 años el coito puede ser una conducta de propósito no sexual y que, a inicios de la adolescencia, los motivos para practicarlo prematuramente son más la búsqueda de cercanía y cariño de otro ser humano que el placer sexual.

En la misma línea se encuentra la lectura que hace Alexander Lowen, creador de la Bioenergética, respecto de la tendencia a una actividad sexual compulsiva. En su observación clínica, las mujeres que carecieron de estimulación táctil en la lactancia y en la vida adulta tienden a entablar relaciones sexuales como un intento desesperado de obtener contacto corporal: “Esta actividad compulsiva podría hacerlas pasar por personas excesivamente sexuales, cuando, en realidad, se daría el caso contrario, ya que la actividad deriva de una necesidad de estimulación erótica más que de una sensación de carga o excitación sexual. La actividad sexual de esta índole nunca conduce a la satisfacción o plenitud orgásmica, sino que deja a la persona vacía y decepcionada”.

Una sexualidad activa contribuye de manera fundamental al bienestar de las personas. Cada persona necesita encontrar el medio para experimentarla y esto ocurre si logra escuchar su deseo, acepta su singular manera de concebirla, respeta sus preferencias y elige en consecuencia. En este sentido, todas las formas de disfrute son válidas siempre que se vivan con un bienestar basado en el cuidado personal y en el de los otros involucrados, si es que los hay. En el marco de la pareja, la sexualidad activa incluye a las relaciones sexuales, los juegos previos, el ejercicio de la seducción, las caricias, los besos en la boca y los diálogos respecto a cómo cada uno la experimenta.

La experiencia de una sexualidad saludable supone implicación, interés, responsabilidad, ternura y conciencia de las necesidades, sensibilidades y vulnerabilidades del otro.

Responde por escrito y reflexiona:

1. ¿Con quien te contactas corporalmente con regularidad fuera de la actividad sexual?

¿Con qué parte/s del cuerpo sueles contactar a las personas (beso – abrazo – palmadas – dar la mano, otros) y cómo es ese contacto (superficial, fuerte, agradable, desagradable? (Confecciona una lista de a quienes y qué partes corporales a cada una/o y lo que experimentas)
¿Por quien o quienes eres abordada corporalmente con regularidad?
¿En qué parte/s del cuerpo sueles ser tocada? (Hacer una lista de las personas y de las partes corporales)
¿Cuándo deseas o quieres que te toquen?
¿Cómo deseas o quieres ser tocada?
¿Sientes la necesidad física de ser tocada/o fuera de la actividad sexual?
¿Cuándo crees que las otras personas de tu entorno desean o necesitan ser tocadas?
¿Cómo podrías describir el comportamiento táctil de tus padres con: respecto a ti, entre ellos, con relación a otras personas?
¿Has tenido alguna experiencia desagradable o que registraras como abuso corporal? ¿Experimentaste esa intrusión en etapas u ocasiones en las que no podías defenderte o elegir? Si tu respuesta es positiva ¿Crees que has podido superar las marcas que esto ha dejado en tu vida? ¿Has pedido ayuda para elaborar esa experiencia?

11. ¿Cuáles son las restricciones o inhibiciones que sientes para tocar a otras personas? (hora, lugar, ocasión, persona, parte del cuerpo)

¿Te es de ayuda el contacto corporal en algunas ocasiones? ¿De qué manera?
¿Cómo describirías, usando adjetivos, la clase de contacto físico, no sexual, que desearías?
Con el correr de los años, tu necesidad de contacto físico ¿ha aumentado o disminuido? ¿a qué lo atribuyes?
¿Piensas que hay una edad en la que debería cesar o limitarse el contacto corporal entre las personas?
¿Cuántas veces abrazas al día? ¿Cuántas veces deseas que te abracen?
¿Qué dos cosas (sin tapujos) podrías decirle a tu compañero/a sexual sobre el tacto, el contacto y la relaciones sexuales, que quisieras que el/ella supieran para tu beneficio?

Extraído del libro “Mujeres al rescate de la fuerza interior”

Alicia López Blanco (Paidós).

Infidelidad en la pareja

2011-11-04T16:06:00.000-07:00

En la actualidad, las formas de constituirse las parejas se caracterizan por la diversidad y libertad. De este modo, en un determinado momento de sus existencias personales, dos personas de igual o diferente sexo, se encuentran, se eligen y coinciden en sentimiento, pensamiento y acción, tres aspectos que se corresponden con la atracción, la elección mutua y el hecho de transitar juntas el camino de la vida.

Este vínculo amoroso se construye sobre algunos pilares fundamentales. El deterioro de cualquiera de ellos pone en riesgo la salud del vínculo:

· Respeto mutuo: implica la aceptación del otro con sus virtudes y defectos.

· Proyectos compartidos: coincidencia en planes y objetivos que revistan importancia para ambos e impliquen llevar a cabo acciones en común para su realización.

· Sexualidad activa: incluye a las relaciones sexuales, los juegos previos, el ejercicio de la seducción, las caricias, los besos en la boca y los diálogos respecto a cómo cada uno la experimenta.

· Valoración positiva del otro: al poner en la balanza lo que agrada y lo que no, es importante que pese más, en cantidad y calidad, lo que se valora y admira del otro.

· Comunicación eficaz: directa, honesta, sin dañar al otro ni manipularlo.

· Intimidad: el conocimiento de que el espacio de la pareja es apto para exponer los sentimientos más profundos, deseos, fantasías, zonas oscuras y vulnerables, sin temor a que el otro se aproveche de las propias debilidades.

· Confianza: implica fidelidad a los acuerdos realizados, sean cuales fueren estos para cada pareja.

Si una pareja ha realizado un contrato explícito o implícito de exclusividad, la infidelidad pone en peligro su estabilidad pues quiebra el pilar de la confianza. No significa esto una imposibilidad para que se rearme, pero ya nada será del mismo modo. Aún existiendo el perdón, difícilmente llegue alguna vez el olvido. La traición al acuerdo establecido instala la duda y la inseguridad en la relación. Hay lugares de los que nunca se vuelve y hay otros de los que se retorna con cicatrices que impiden la realización de un “borrón y cuenta nueva”.

Siempre y cuando el amor y el deseo de permanecer juntos todavía esté presente, para tratar de resolver el conflicto nada mejor que el diálogo constructivo: recortando claramente la situación, comunicándose de manera directa, sincera y clara, buscando entre ambos la solución o solicitando ayuda profesional si la pareja no encuentra el modo de seguir construyendo el vínculo.

En muchos casos la infidelidad no queda al descubierto y ese hecho instala la fantasía de que el conflicto no existe, pero lo que subyace tiene a veces más fuerza que lo que se expone. Si se quiere estar en paz con uno mismo y con el otro es mejor de interponer la reflexión antes del acto. Nada es peligroso en el terreno de la fantasía pero si esta se realiza, las consecuencias toman vida propia.

Mejor prevenir que curar:

Responde por escrito y reflexiona:

1. ¿Estás satisfecha con tu relación de pareja?

2. ¿El grado de compromiso de ambos en la relación? ¿Es mutuo y equilibrado?

3. ¿Te sientes comprendida?

4. ¿Te sientes respetada?

5. ¿Tienes proyectos personales?

6. ¿Te sientes apoyada en ellos por tu pareja?

7. ¿Tienen proyectos en común?

8. ¿Comparten las decisiones? ¿Las negocian?

9. ¿Consideras que la comunicación es eficaz?

10. ¿Experimentas sentimientos afectivos positivos con relación a él/ella? (amor, ternura, interés, atracción, deseo sexual, respeto, admiración, orgullo, ganas de compartir experiencias juntos).

Extraído de “Mujeres al rescate de la fuerza interior” (Alicia López Blanco – Paidós)

Presentación de nuevo libro

2011-10-05T08:44:00.000-07:00

Mujeres al rescate de la fuerza interior

Alicia López Blanco

Editorial Paidós

Colección: Consultorio Paidós

La relación con el propio cuerpo, la intuición, la autoestima, la amistad, el autoboicot, la función materna, el amor, la pareja, la familia, los secretos, las zonas oscuras y los ciclos vitales –entre otros– son los temas que se desarrollan a lo largo de las diez historias de mujeres presentadas por Alicia López Blanco en este libro. Acompañados por desarrollos teóricos y estrategias puntuales, estos relatos brindan a quien se sumerja en estas páginas los conocimientos necesarios para comprender mejor la propia realidad y realizar los cambios que esta requiera.

En Mujeres al rescate de la fuerza interior, López Blanco estimula el reconocimiento del propio deseo, el desarrollo de los potenciales y la apropiación de recursos que toda mujer tiene dentro suyo, proponiéndole un viaje de descubrimiento y reencuentro con sus anhelos más profundos. Un libro que, además, permitirá a los hombres entender mejor el complejo universo femenino.

La autora

Alicia López Blanco es escritora, licenciada en Psicología con especialidad Clínica por la Universidad de Palermo, de la cual egresó con medalla de honor. Realizó sus estudios de posgrado en enfoque holístico de la salud (Centro Salud y Gestalt). Es, asimismo, reflexóloga holística, profesora de danzas y expresión corporal, y columnista en temas de salud en diversos medios gráficos, radiales y televisivos. Ha publicado, entre otros: El cuerpo tiene la palabra, El lenguaje de los pies y Qué es la salud holística. Por qué nos enfermamos y La salud emocional, estos últimos de nuestro fondo editorial.

www.alicialopezblanco.com

Charla "El Poder Femenino"

2011-08-10T12:39:00.000-07:00

Encuentro Women Health de Salud Emocional en el Centro Cultural Borges.
Cómo conectarte con tu intuición, transformarte y transformar tu entorno. Charla a cargo de Alicia López Blanco, psicóloga autora de "La salud emocional" (Paidós). Jueves 18 de agosto, 19 hs. Viamonte esquina San Martín (CABA), Buenos Aires, Argentina.

Inscribite en Revista Women Health revistawh@televisa.com.ar del 1° al 15 de Agosto. Habrá sorteos. ¡Vos podés!
http://www.alicialopezblanco.com/home.php

La salud holística

2011-06-21T07:01:00.000-07:00

Pensar la realidad de manera holística es hacerlo en términos de variables interrelacionadas. Desde este punto de vista, los seres humanos somos unidades en las que cuerpo, mente, emociones, espíritu y relaciones interactúan dinámicamente. Todos estos aspectos se influyen recíprocamente en nuestras experiencias personales de bienestar o malestar.

Todas aspiramos a vivir mejor pero eso significa algo diferente para cada una pues, al reflexionar acerca de nuestra calidad de vida y pensar estrategias para elevarla, ponemos en juego nuestros parámetros respecto de aquello que evaluamos como necesario o posible de mejorar, y eso depende de nuestra historia, nuestras creencias, nuestros principios y valores, el estilo personal para resolver conflictos, y la mayor o menor cantidad de fuerza que posea nuestro motor de deseo de cambio.

La buena salud suele asociarse al cuerpo y, en el mejor de los casos, a la mente, pero el resto no lo tenemos en cuenta a la hora de evaluar nuestro bienestar. Basta con hacer el ejercicio de preguntarles por su estado de salud a las personas de nuestro entorno para comprobar que la respuesta habitual refiere a la presencia o ausencia de síntomas corporales o enfermedades físicas sin tener en consideración que, cuando las emociones, los pensamientos, las relaciones y el espíritu se encuentran en desequilibrio, nuestra salud integral u holística se ve afectada y, si no tomamos conciencia de cuál es el aspecto involucrado, no podremos hacer nada por modificarlo.

Podríamos definir a la salud holística como la experiencia frecuente y relativamente estable de bienestar en los planos del cuerpo, la mente, el espíritu, los vínculos, los sentimientos y las emociones. Esta experiencia responde a una percepción subjetiva que necesita confrontarse con determinadas variables objetivas. En la etapa adulta, estas aluden a la evidencia, en los hechos, de que la persona posee la capacidad de:

· Satisfacer sus necesidades básicas de alimentación, abrigo y techo.

· Trabajar.

· Aprender.

· Relacionarse de manera eficaz con los otros.

· Tomar medidas de prevención y cuidado personal.

· Resolver de manera asertiva los problemas cotidianos.

La salud holística integra lo que podríamos llamar, si se me permite el neologismo, un “conjunto de saludes”: la salud del cuerpo, la mente, las emociones, el espíritu y las relaciones. Desde este punto de vista, la enfermedad se considera un indicador de desequilibrio en alguno de los aspectos mencionados. Esto nos convoca a la toma de conciencia y a la realización de algún tipo de cambio en la dirección del bienestar.

La búsqueda de la salud holística requiere que nos orientemos hacia:

· Una apertura de conciencia que favorezca el autoconocimiento.

· El desarrollo de actitudes de prevención y autocuidado.

· El despertar, despliegue, desarrollo y expresión de nuestros potenciales.

· Una relación gratificante tanto con nosotras mismas como con el medio ambiente y entorno vincular.

· La conexión con valores trascendentes de vida.

· La autointegración y coherencia entre sentimiento, pensamiento y acción.

· La satisfacción y bienestar con relación a la propia vida.

En general los seres humanos tendemos a poner afuera la causa de aquello que no nos agrada y pensar que las cosas nos pasan a pesar nuestro pero la realidad es que somos responsables por nuestra salud y bienestar. Nada nos impide tomar el timón de nuestra propia vida. Para ello no dependemos de una autoridad externa, sólo nos basta con poner en acto nuestra autonomía, aprender a elegir lo que es bueno para nosotras y recordar que eso no siempre coincide con el deseo.

Lic Alicia López Blanco - Psicóloga Clínica

Autora de La salud emocional y Por qué nos enfermamos, ambos editados por Paidós.

alopezblanco@yahoo.com.ar

www.alicialopezblanco.com

Ver sinopsis nuevo libro: "Salud Holistica"

Lanzamiento nuevo libro: Salud Holistica

2011-06-21T06:58:00.000-07:00

Qué es… Salud Holística

El término holística proviene de la voz griega holos que significa entero, completo, íntegro. La filosofía holística constituye una forma de pensamiento que se propone percibir a la realidad como una unidad compuesta de variables interactivas, en la que se integran procesos y contextos. Los fenómenos que tienen lugar en su interior funcionan como totalidades al interior de otras.

En este libro Alicia López Blanco facilita el acercamiento a un modelo teórico, al tiempo que propone una experiencia práctica de lo que significa construir y vivenciar una salud holística. Es una invitación a la toma de conciencia de quien cada uno es, de lo que le pasa, necesita y desea. No proponiendo el mero razonamiento analítico para acceder al conocimiento, sino estimulando el acceso al saber que emerge como consecuencia de un “darse cuenta”, holísticamente experimentado.

La obra intenta estimular y acompañar el ingreso al universo de la propia vida para aprender a mirarla en todas sus manifestaciones, tratando de integrar con coherencia los planos de la existencia, proceso necesario para desarrollar una salud que abarque todos los planos, y permita obtener el bienestar al que todo ser humano aspira.

Autora: Alicia López Blanco

Editorial: Longseller

Sello: Deva’s

Lanzamiento: Junio 2011

Presentación: Jueves 23 de junio en el Auditórium Deva’s. San Juan 777. Buenos Aires.

Postura corporal y autoestima

2011-01-03T05:56:00.000-08:00

Así como la postura del cuerpo revela rasgos de la personalidad y estados emocionales, sus modificaciones pueden llegar a estimular, a su vez, cambios en el autoconcepto y autoestima.

La postura corporal es la manera en la que disponemos nuestra estructura ósea en el espacio y el tono muscular con el que lo hacemos. La postura es reveladora de características de la personalidad, afectividad y funcionamiento del organismo. Da cuenta de cómo nos plantamos ante la vida, nuestras prioridades, lo qué ocultamos, el aspecto personal con el que estamos en mayor contacto, y el que desatendemos.

En la estructuración de nuestra postura corporal han influido las diferentes experiencias de las etapas más tempranas de nuestro desarrollo derivadas de la interacción entre lo que traemos genéticamente con el medio ambiente físico y afectivo.

Sobre este patrón fijo de distribución del cuerpo en el espacio desplegamos diferentes actitudes corporales pero también tendemos a organizar estas actitudes en esquemas repetidos generando así un abanico propio de respuestas corporales fijas para cada ocasión.

Las creencias y conocimiento que tenemos de nosotros mismos conforman nuestro autoconcepto, y en él está incluida la autoestima. Ésta posee un componente valorativo que refleja la opinión que tenemos respecto de nuestra propia persona.

La postura corporal influye en la forma de pensar acerca de uno mismo. En esto se basó Pablo Briñol, de la Universidad Autónoma de Madrid, quien ha realizado investigaciones centradas en la postura de la espalda y su relación con la autoconfianza.

En un experimento, solicitó a 71 estudiantes de la Universidad de Ohio que pensaran acerca de sus propias cualidades para conseguir un trabajo. Antes, les solicitó que se sentaran en una postura determinada: unos con la espalda erguida y con el pecho hacia fuera -postura de confianza- y otros, cabizbajos, con la espalda encorvada -dudosos.

Tras generar pensamientos sobre fortalezas o debilidades en ambas posturas, todos los participantes contestaron a una encuesta sobre su futuro profesional: si se consideraban buenos candidatos, si creían que podían superar un proceso de selección con éxito y si pensaban que serían trabajadores capaces de rendir.

Quienes se centraron en sus puntos fuertes se evaluaron mejor como candidatos que los estudiantes que deliberaron sobre sus puntos débiles. Sin embargo, esta correlación entre pensamientos y evaluación sólo se produjo cuando se había tenido una postura positiva. Los investigadores concluyeron en que, al pensar en los puntos fuertes, una posición corporal segura genera más confianza y, por tanto, un sentimiento positivo con relación a uno mismo.

Los pensamientos negativos unidos a una mala postura aumentan la confianza en esa creencia y conllevan una evaluación negativa de uno mismo. Por el contrario, tener pensamientos negativos cuando se mantiene una postura adecuada implica, en su mayoría, una evaluación general favorable, ya que la posición reduce la validez percibida de las limitaciones.

Todos podemos transformar nuestra postura si tomamos conciencia de que no nos favorece y deseamos el cambio. Este puede llevarse a cabo por tres vías, la de la mente, la del cuerpo y la de la conducta. Desde la mente, revisando nuestro sistema de creencias y forma de vincularnos. Desde el cuerpo, mediante un trabajo corporal consciente que nos ayude a conectarnos con nuestras emociones. Desde la conducta, poniendo en acto la voluntad de cambio.

La postura de una persona puede variar a lo largo de su vida si ésta realiza un proceso de crecimiento personal y se contacta con aquello que necesita cambiar para obtener una mayor plenitud. El primer paso consiste en prestar atención sin intentar realizar modificaciones. Una vez que uno descubre aquello que necesita cambiar para estar mejor no es fácil permanecer pasivo, pero esa instancia es sumamente importante en el proceso de transformación, ya que el movimiento interno y su retención voluntaria le dan energía al motor del cambio para que éste se produzca.

Lo que reflejan algunas posturas corporales:

Cabeza y cuello adelantados:

Da prioridad al plano mental o de las ideas. Tendencia a proyectar y fantasear. Se adelanta a los acontecimientos, estilo visionario. Puede ser índice de poseer un bajo registro de las necesidades básicas y también ciertas dificultades a la hora de volver tangibles sus fantasías o proyectos.

Cabeza hundida dentro del tronco:

No puede sacar afuera sus ideas, proyectos e imágenes. Dificultades en la comunicación con los otros. Tendencia a poner afuera la causa de los problemas. Tronco curvado hacia delante y hombros proyectados hacia delante y hacia abajo:

Es la típica postura del agobio, la sobrecarga, el abatimiento, la desesperanza y la culpa. Dificultades para la acción, la autoexpresión y la autorrealización. Tendencia a hacerse cargo de los deseos y necesidades de los otros. Inclinación a la melancolía y a experimentar sentimientos de culpa.

Tronco proyectado con amplitud, esternón elevado, hombros relajados:

Denota entusiasmo, tendencia a la impulsividad, alegría, empuje. Sociable y con capacidad de acción.

Tronco proyectado hacia delante, esternón elevado, hombros hacia atrás:

Miedo o tendencia a sentirse perseguido. No va de manera entusiasta al encuentro de algo sino que huye de alguna cosa.

Abdomen proyectado hacia fuera:

Sensible y emocional, con capacidad empática. Puede ser vulnerable y dependiente en las relaciones con los otros. Adaptable, tratará de complacer al otro. Proclive al desborde emocional y a la melancolía.

Pelvis en anteroversión:

Dificultades para concretar logros y obtener placer. Actitud defensiva ante la vida. Probables problemáticas sexuales y de contacto con el otro.

Pelvis en retroversión, abdomen retraído:

Prioriza aspectos instintivos y de supervivencia. Esconde sus emociones y tiene dificultad para contactarse con lo que siente. Estilo retentivo en todos los planos. Apego. Dificultad para los cambios.

Rodillas estiradas:

Inseguridad, miedo al derrumbe. Dificultad para aceptar la diversidad, incorporar nuevas ideas o modos de resolver problemas. Escasa capacidad empática.

Rodillas semi-flexionadas:

Dependencia. Poca capacidad para sostener al otro y también para conservar las propias ideas, las cuales tienden a acomodarse a la tendencia general.

Lic Alicia López Blanco - Psicóloga Clínica

Autora de La salud emocional y Por qué nos enfermamos, ambos editados por Paidós.

alopezblanco@yahoo.com.ar

www.alicialopezblanco.com

Los componentes básicos de la Salud Emocional

2010-11-05T07:22:00.001-07:00

La salud de las emociones posee cuatro componentes básicos que es necesario entrenar para obtener un mayor bienestar y mejor calidad de vida: autoconocimiento, autocontrol, empatía y asertividad.

1. Autoconocimiento

El autoconocimiento es una herramienta indispensable para poder tomar las riendas de nuestra conducta. Para llegar a conocernos cada vez más, nada mejor que dirigir la atención hacia lo que pensamos, sentimos y hacemos. Esta actitud de auto observación nos ayudará a tomar conciencia de las emociones que experimentamos y a elegir el modo en el que queremos expresarlas.

2. Autocontrol

Si ante los problemas nuestra respuesta es la desesperación o el desborde, difícilmente encontremos una solución al conflicto que nos aqueja. A la hora de enfrentar las contrariedades, la calma y la capacidad de razonar nos ubican en una mejor posición para salir de cualquier aprieto. El cultivo de estas cualidades también nos será de gran ayuda para calmar la ansiedad ante la espera de que algo se resuelva, y a tolerar la frustración cuando las cosas no se dan de acuerdo a nuestras expectativas.

3. Empatía

Nada mejor que aprender a ponernos en el lugar del otro para tener un panorama más amplio de las cosas, abrir nuestra mente y entender mejor a los demás. La empatía no es otra cosa que saber reconocer las emociones ajenas y hacer lo posible por mirar la realidad desde un punto de vista diferente. Si logramos salir de nuestro centro y desarrollar esa cualidad, estaremos en mejores condiciones de: entablar nuevas relaciones sociales; promover vínculos afectivos comprometidos; y establecer un clima afectivo agradable con quienes nos rodean.

4. Asertividad

1. Enunciar con claridad los deseos y necesidades.

¿Cuántas veces pretendemos que los otros se den cuenta de lo que queremos y nos quedamos esperando respuestas a demandas que no hemos explicitado? Hasta podemos llegar a ofendernos porque no han satisfecho aquello que nunca expresamos con claridad. Esperamos que el otro sea una especie de vidente capaz de leer nuestra mente y de accionar adivinando nuestro pensamiento. Si no queremos deteriorar las relaciones interpersonales en las que estamos involucradas tendremos que aprender a obtener lo que deseamos enunciando con claridad deseos y necesidades, erradicando la queja y la manipulación del abanico de nuestras conductas habituales.

2. Poner límites sin agredir.

Puede que nos cueste decir no y aceptemos hacer lo que no deseamos, ocuparnos de lo que no queremos, decir lo que no pensamos y así, por no violentar al otro, nos violentemos a nosotros mismos. También puede ocurrirnos lo contrario, que para decir no necesitemos enojarnos, culpando a quien nos demanda alguna cosa, o nos pone en la posición de tener que negarnos. El no tiene mala prensa pero su uso es muy positivo si sirve para expresar nuestro deseo, necesidad o, simplemente para dejar en claro que no estamos eligiendo alguna cosa.

Hemos aprendido que nuestros derechos terminan cuando empiezan los de los demás, pero esto es también válido a la inversa, pues tenemos derecho a no aceptar lo que no queremos por más que el otro desee que lo hagamos. Si somos conscientes de estar ejerciendo este derecho, nos sentiremos más fuertes para explicar con claridad, y sin agresiones, que no vamos a cubrir la expectativa de quien nos solicita lo que no queremos dar, o invade un terreno que nos pertenece y no queremos que ocupe.

3. Reconocer ante los demás las limitaciones y faltas, aceptando la responsabilidad por los propios actos sin excusarse.

Es posible que nos cueste mucho aceptar nuestras equivocaciones y tengamos la tendencia a señalar a los otros como responsables de nuestros propios errores pero, asumir el control de la propia vida implica hacerse responsable por lo bueno y lo malo que hay en ella. Somos responsables de nuestras elecciones, decisiones, alegrías, tristezas, aprendizajes, errores y aciertos, y lo somos porque tenemos la libertad de elegir. Si aceptamos ante los demás la responsabilidad por nuestros propios actos estaremos sembrando las semillas de un modelo ético de existencia.

4. Pedir ayuda cuando la necesitamos.

Puede que en ocasiones registremos la necesidad de ayuda pero no nos atrevamos a pedirla, o que estemos esperando que el otro se de cuenta de lo que nos pasa y accione en consecuencia. Tal vez las experiencias tempranas de nuestra vida nos demostraron que era inútil pedirla o esperarla porque quienes eran responsables de cuidarnos no nos la brindaban. Puede, en fin, que por razón de nuestra historia hayamos construido patrones disfuncionales de interacción que nos han impedido mostrar a los demás nuestras necesidades y debilidades. Las experiencias vitales explican pero no justifican que nos quedemos en un lugar poco satisfactorio.

Podemos cambiar nuestra historia incorporando formas de interacción que nos beneficien, esto es, expresando de manera clara y directa lo que necesitamos a quien sea capaz de dárnoslo.

Lic. Alicia López Blanco

Psicóloga Clínica

La función de las emociones

2010-10-26T05:40:00.000-07:00

Las emociones no son ni buenas ni malas en sí mismas sino que todas nos son útiles para regular la relación con nosotros mismos y con los demás por lo que, aunque lleguen a proporcionarnos una experiencia subjetiva desagradable, si aprendemos a controlarlas y canalizarlas de una manera adecuada, en algún sentido seguirán siéndonos beneficiosas.

Poseer salud emocional implica reconocer las propias emociones y las de los otros, poder expresar lo que sentimos con comodidad y de manera asertiva, y ser capaces de aplicar la empatía en las relaciones interpersonales.

A continuación, algunos aspectos negativos y positivos de las emociones más comunes que experimentamos los seres humanos.

El enojo

Se activa ante la invasión del territorio personal o familiar; cuando nos sentimos frustrados, atacados, ofendidos o engañados. También surge cuando algo no responde a nuestras expectativas. Cuanto más elevado es su grado, como en la ira o la furia, tendremos menor capacidad para reflexionar y mayor propensión a comportamiento violentos. Cuando esta emoción se convierte en sentimiento y se prolonga en el tiempo, da lugar al resentimiento y a conductas vengativas que, indefectiblemente, tienden a retornar como un boomerang hacia quien las actúa, y dañan las relaciones interpersonales. Su aspecto valioso: funciona como un alerta que nos impulsa a poner límites.

La tristeza

La tristeza aparece ante una pérdida significativa y nos moviliza hacia una nueva recomposición personal. Cuando se torna crónica se transforma en depresión, un trastorno del estado de ánimo caracterizado por una sensación de melancolía profunda que lo impregna todo.

Las pérdidas se elaboran a través de duelos, estos ayudan a recuperar el afecto depositado en el objeto perdido para dirigirlo hacia nuevos apegos.

La utilidad de la tristeza: nos ayuda a adaptarnos a una ausencia, promueve la resignación, genera un trato considerado por parte de los otros, nos conduce al recogimiento, reflexión y a un mayor contacto con la realidad.

El miedo

Aparece cuando sentimos amenazados nuestros valores, nuestra integridad física o psíquica, o la de nuestros seres queridos. También ante la ausencia de algo que nos proporcionaba seguridad.

Con está emoción se relaciona la ansiedad, un estado de agitación que responde a un sentimiento de amenaza ante algo o alguien imaginario, pero vivido como real.

Las fobias son miedos de mayor intensidad, irracionales y persistentes. Se acompañan con el impulso irrefrenable de evitar la confrontación con aquello que las provoca.

El miedo, al igual que la fobia, es a algo, mientras que el objeto de la ansiedad es incierto y se relaciona con la anticipación a un peligro futuro, indefinido e imprevisible.

La función de esta emoción es ayudarnos a prevenir el peligro, cuidarnos y protegernos.

La alegría

Es una emoción que genera un estado de plenitud y satisfacción. Al experimentarla, tendemos a olvidarnos de los problemas, vemos el lado bueno de las cosas, nos llenamos de pensamientos positivos, y nos sentimos poderosos.

Solemos experimentarla cuando logramos alguna meta que nos habíamos propuesto, nos anoticiamos de algo que nos resulta agradable, dejamos de padecer algún malestar, estamos en contacto con lo que nos gusta y atrae, amamos y somos amadas.

La risa y el buen humor son expresiones de alegría que aumentan la secreción de endorfinas, elevan al sistema inmune, favorecen la circulación sanguínea e inducen a la distensión. Por otra parte, tomarse la vida con humor, incluso las desgracias, favorece la aparición de soluciones creativas ante los problemas, y acerca a las personas.

El entrar en contacto con nuestro mundo emocional nos ayudará a identificar los cambios que necesitamos realizar para mejorar nuestra calidad de vida, y elevar la medida de nuestro propio bienestar, hecho que, además, repercutirá positivamente en nuestro entorno.

Lic Alicia López Blanco - Psicóloga Clínica

Autora de La salud emocional y Por qué nos enfermamos, ambos editados por Paidós.

alopezblanco@yahoo.com.ar

www.alicialopezblanco.com

El lenguaje del cuerpo y sus síntomas- Parte 2

2010-10-13T11:40:00.000-07:00

Los síntomas y sus mensajes:

"Cómo aprender a escuchar los mensajes del cuerpo, descifrar su significado, y accionar a favor de una mejor calidad de vida".

El cuerpo se expresa a través de un lenguaje sencillo de aprender, un “lenguaje niño”.

El registro consciente de sus mensajes favorece y promueve el autoconocimiento. Ese conocimiento o saber acerca de uno mismo facilita procesos de cambio y sanación. Si no sabemos, poco podremos hacer pero, si tomamos conciencia, podemos apelar a recursos personales, sociales y culturales para accionar en la búsqueda de nuestra salud y bienestar. Todo síntoma reclama un cambio y expresa una necesidad que no estamos atendiendo. Si llegamos a comprender lo que el cuerpo nos está comunicando a través de sus desequilibrios podemos ser activos protagonistas de nuestra sanación.

Lic. Alicia López Blanco

Psicóloga Clínica

Autora, entre otros, de los libros “El cuerpo tiene la palabra” (Robin Book) “Por qué nos enfermamos” y “La salud emocional” (Paidós).

www.alicialopezblanco.com

alopezblanco@yahoo.com.ar

Listado de diferentes síntomas y/o enfermedades, su significado, y el cambio a realizar para estar mejor.

Desequilibrio del:	Podría estar expresando conflictos con:	Reclamaría:
Sistema Locomotor (en general)	La autoafirmación y confianza en uno mismo. La fluidez ante los cambios.	Flexibilidad. Apertura. Movimiento. Protección.
Esqueleto axial: cráneo, columna vertebral, esternón y costillas.	El Sostén. El equilibrio. La seguridad interior. La autoprotección.	Registro consciente de necesidades, atención y cuidado personal.
Esqueleto apendicular: huesos de la faja escapular y los brazos y pelvis y piernas.	La seguridad en las relaciones con el mundo exterior. El movimiento hacia metas. El contacto con los otros.	Apertura hacia el mundo exterior. Planteo de objetivos y movimiento hacia ellos. Confianza.
Articulación de la rodilla	La aceptación. El perdón.	Humildad. Aceptación.
Articulación del fémur con la cadera	El avance. El movimiento en el mundo exterior.	Movimiento. Confianza en uno mismo.
Articulación del codo	La entrega y la apertura para recibir tanto en el plano material como de los afectos.	Apertura para dar y recibir en todo sentido. Entrega. Confianza.
Articulación del hombro	La responsabilidad. La cooperación. La capacidad de delegar.	Solidaridad. Entrega. Confianza. Conexión con el propio deseo.
Base del cráneo	La integración de pensamiento, sentimiento y acción. El control.	Delegación. Confianza. Registro personal.
Sistema Nervioso (en general)	Las relaciones con uno mismo y con el entorno. El control de los propios actos. Su organización en el tiempo y en el espacio.	Comunicación eficaz. Orden y organización.
Plexo cervical	El dar y el recibir. La conexión con el mundo exterior: capacidad de comunicar mediante el lenguaje, ver y escuchar en todo sentido. Expresión de la agresividad.	Fluidez en las relaciones. Comunicación eficaz. Registro y expresión de las emociones.
Plexo solar	Depuración de lo tóxico en general.	Soltar lo tóxico en todo sentido. Registro y expresión de las emociones.
Plexo sacro	Avance. Movimiento en el mundo exterior.	Confianza. Movimiento. Entrega.
Hiperactividad Hipersensibilidad	Metabolización de los estímulos.	Registro consciente de los sentimientos, sensaciones y pensamientos. Orden y organización en las actividades cotidianas.
Baja energía	Defensa ante los estímulos.	Conexión con el sentido de la vida. Movimiento hacia la satisfacción de deseos y necesidades.
La piel	Las formas de tacto y contacto en las relaciones interpersonales o con el medio ambiente.	Acercamiento corporal. Confianza. Entrega. Apertura a recibir.
La lengua	El gusto por la vida y la capacidad para distinguir sus diferentes “sabores”.	Mayor disfrute. Selección y variedad. Discriminación.
Las fosas nasales	El instinto, la memoria ancestral, la selección y el cuidado.	Confianza en la intuición. Prevención. Autocuidado.
Los ojos	Las distintas maneras de mirar la realidad.	Ampliación de la mirada. Incorporar otros puntos de vista.
Los oídos	La mayor o menor capacidad de escucha.	Desarrollo de la capacidad empática. Apertura, confianza y flexibilización.
Sistema Endocrino (en general)	Los tiempos de asimilación y transformación en todos los planos. Las respuestas a los estímulos. La capacidad de transformar y utilizar los propios recursos.	Apertura. Confianza. Comunicación eficaz. Creatividad.
Tiroides	La activación y vitalidad de todo el organismo. El contacto afectivo. El estado de ánimo. Lo nutriente en todos los planos.	Regulación. Afecto. Orden. Organización.
Suprarrenales	Regulación de los niveles soportables de estrés. Miedos.	Confianza. Contención.
Páncreas	Comportamiento afectivo. Relaciones interpersonales.	Regulación y saneamiento de las relaciones afectivas.
Ovarios. Útero. Testículos. Próstata.	Procesos de gestación y creación en todos los planos.	Confianza. Valor. Creatividad.
Sistema Inmunológico (en general)	La respuesta defensiva. La capacidad para poner límites a pensamientos, personas o situaciones no deseadas. Las capacidades de cuidado y prevención.	Apertura. Confianza. Prevención. Límites. Cuidados.
Alergia	La sensibilidad respecto de los estímulos Tolerancia al estrés.	Tolerancia. Aceptación.
Infecciones	Los límites.	Discriminación. Límites.
Autoinmunes	Autocuidado. Prevención. Discriminación. Agresión.	Reconocimiento y valoración de lo propio. Aceptación. Tolerancia.
Cáncer	Emociones negativas. Permisividad. Agresividad. Pasividad	Afecto. Fortalecimiento de la autoestima. Emociones positivas. Afirmación personal.
Corazón	La vitalidad y el entusiasmo. El equilibrio y conexión con los sentimientos y las emociones. La capacidad de fluir y soltar. La regularidad, lo previsible, lo cíclico, la repetición, el orden, el dejar pasar, el aceptar lo que viene.	Soltar. Dejar fluir. Conexión con los sentimientos y emociones. Confianza en uno mismo y en los otros. Tolerancia. Consideración. Aceptación. Ritmo. Organización.
Arterias	El sentido de la vida. La capacidad de fluir y soportar el movimiento vital.	Movimiento. Fluidez. Flexibilidad.
Venas	Emociones negativas. Retención de lo tóxico en todo sentido	Depurar lo tóxico en todo sentido. Movimiento.
Sistema Respiratorio (en general)	La capacidad de conectarse con la vida de manera independiente.	Autoafirmación. Movimiento. Cambio.
Fosas nasales Senos nasales	El reconocimiento de la propia intuición. Tolerancia. Aceptación.	Autoafirmación.
Bronquios	Retención de la energía. Tolerancia. Aceptación.	Soltar. Paciencia. Autoafirmación.
Pulmones	Capacidad de abrirse a dar y recibir en todos los planos. Emociones negativas.	Movimiento. Apertura. Aceptación.
Sistema Digestivo (en general)	El aprovechamiento y asimilación de lo nutricio en todo sentido.	Selección. Discriminación. Elección. Decisión.
Esófago	La selección, tanto sea respecto a los alimentos a ingerir como a las situaciones de vida o las relaciones.	Observación atenta de lo que proviene del mundo externo. Discriminación. Elección. Aceptación.
Estómago	La capacidad de fluir. La capacidad de transformar y soltar emociones negativas.	Movimiento. Cambio. Reconocimiento y aceptación de las emociones negativas.
Intestino delgado	La capacidad de retener lo que sirve y soltar lo que requiere ser desechado.	Movimiento. Ritmo. Fluidez. Aprendizaje.
Intestino grueso	Depurar lo tóxico. Apego. Los cambios en general.	Cambios. Soltar el pasado. Fluidez en las relaciones interpersonales.
Hígado	La capacidad de trasmutar afectos negativos como el resentimiento y el rencor.	Depurar lo tóxico. Transformar. Transmutar.
Sistema Urinario (en general)	La capacidad de soltar o desprenderse de lo tóxico en todos los planos. El equilibrio emocional.	Discriminación. Autoafirmación.
Riñones	Filtrado de lo tóxico en todos los planos.	Prevención. Autocuidado
Vejiga	El control de las emociones en sus dos extremos: desborde o represión.	Reconocimiento de sensaciones y sentimientos. Canalización saludable de la carga emocional.
Uretra	Expulsión de lo tóxico en todos los planos.	Capacidad para soltar lo que no sirve.

Lic. Alicia López Blanco

Psicóloga Clínica

Autora, entre otros, de los libros “El cuerpo tiene la palabra” (Robin Book) “Por qué nos enfermamos” y “La salud emocional” (Paidós).

www.alicialopezblanco.com

alopezblanco@yahoo.com.ar

El lenguaje del cuerpo y sus síntomas- Parte 1

2010-10-05T12:54:00.000-07:00

Desde un punto de vista holístico, la salud podría definirse como una experiencia personal, frecuente y relativamente estable de bienestar y coherencia en los planos del cuerpo, la mente, el espíritu, los vínculos, los sentimientos y las emociones.

Como el ser humano es una unidad con múltiples aspectos entrelazados, un desequilibrio en un plano afecta a todos los demás en mayor o menor medida. En este sentido, no podemos pensar en términos de causa y efecto sino de variables interrelacionadas con diferentes grados de compromiso.

Teniendo en cuenta estas premisas, la filosofía holística entiende a la enfermedad como un desequilibrio que expresa algún tipo de incoherencia o desajuste entre los diferentes planos de nuestra existencia. Algo que nos está afectando demanda la toma de conciencia y realización de algún tipo de cambio por nuestra parte. El síntoma revela una realidad oculta y la expone, deja en evidencia algo que no queremos o no podemos reconocer, nos propone un “darnos cuenta” y estimula la realización de acciones dirigidas hacia la búsqueda de nuestro propio bienestar.

A lo largo de los años, la experiencia clínica me ha demostrado una coincidencia entre lo que expresa el cuerpo y lo que la persona relata de su situación en otros planos de su vida.
Podemos ver esto más claramente con el siguiente ejemplo: pongamos por caso un fuerte dolor de cintura en una persona que no padece una patología específica de su columna vertebral. En el plano del cuerpo el síntoma cuenta de una tensión de un músculo de la espalda baja, el cuadrado lumbar. Éste músculo constituye el más importante sostén de las vértebras lumbares, las cuales sobrellevan la constante carga de la parte alta del cuerpo, el tronco, la cabeza y las extremidades superiores. Si esta carga se intensifica, el cuadrado lumbar se tensa para poder soportar el exceso. Si no puede con la carga, afloja de golpe y las vértebras lumbares quedan desprotegidas. Esto puede provocar un gran daño y dejar a la persona incapaz de moverse o caminar, requiriendo reposo y tratamiento médico. Lo mismo que está mostrando este músculo: la sobrecarga y el peligro de sucumbir ante el exceso, suele ser una analogía de lo que le está pasando a la persona que padece el síntoma. Cuando se le pregunta si se siente sobrecargado por alguna situación, la respuesta habitual es afirmativa. En general el paciente manifiesta estar atravesando una problemática a la que le atribuye difícil solución y que esto le promueve un sentimiento de impotencia. Si se le pregunta como cree que podrá soportar eso si se prolonga en el tiempo y no disminuye su intensidad, dice que no podrá soportarlo.

El síntoma nos estimula a revisar cómo nos sentimos en cuerpo, mente, espíritu, emociones y relaciones para tratar de entender qué cosa es la que no está alineada e intentar modificarla.

En general hay una tendencia a poner afuera la causa de lo aquello que no nos gusta, a pensar que nos pasan cosas a pesar nuestro. Puede que en muchos aspectos sea así, pero también es cierto que los seres humanos somos los máximos responsables de nuestra salud y bienestar, y que podemos tomar en nuestras manos la dirección de nuestra vida. Para ello, no necesitamos depender de una autoridad externa, sólo nos basta con poner en acto nuestra autonomía.

Tenemos la capacidad de pensar por nosotros mismos, desarrollar ideas propias y evaluar lo que nos conviene confiando en los valores que hemos elegido. Hacernos responsables implica elegir lo que es bueno para nosotros y eso no siempre coincide con el deseo.

En este proceso, hay aspectos a modificar relacionados con las particularidades de cada uno y hay otros que son de aplicación general. En estos últimos se inscriben algunas recomendaciones que favorecen al bienestar y elevan la calidad de vida: realizar actividad física de manera regular; alimentarse de manera consciente; desarrollar un manejo asertivo del estrés; no consumir tabaco, alcohol y drogas; usar el tiempo libre en lo que resulte gratificante; respetar el tiempo de descanso y sueño; poseer hábitos de higiene personal y ambiental; efectuar chequeos médicos de manera regular; fomentar una relación gratificante con nosotros mismos, el medio ambiente y el entorno vincular; encontrarle sentido a aquello que hacemos; estar en contacto con valores que nos resulten trascendentes; y tener un manejo responsable de las emociones y sentimientos.

Antes de “gritar” desde la enfermedad, el cuerpo suele “susurrar” a través de síntomas menores tales como trastornos funcionales, tensiones y contracturas musculares. Si aprendemos a escuchar estos síntomas y a entender su mensaje podremos accionar de manera preventiva antes de que un desequilibrio mayor se instale.

Lic. Alicia López Blanco

Psicóloga clínica. Autora, entre otros de: ‘Por qué nos enfermamos’ Ed. Paidós

NIDO VACÍO: CRISIS Y OPORTUNIDAD

2010-09-23T07:03:00.000-07:00

Cuando los hijos se van de la casa, se presenta la opción de ocuparse más del desarrollo personal y el de la pareja. Todo cambio en la vida genera pérdidas y ganancias. El prestar mayor atención a éstas últimas influye positivamente en el bienestar integral de la persona.
Por la Lic. Alicia López Blanco (Extraído de Los Anteojos del Tata http://losanteojosdeltata.com.ar)

Cuando los hijos, tal como es esperable, dejan la casa familiar en un intento de construir su propia existencia de manera independiente, algunos padres, y sobre todo algunas madres, padecen lo que suele llamarse el Síndrome del Nido Vacío. Algunos de sus síntomas son: sensación de extrañeza, vacío, soledad, tristeza, desolación, inadaptación, desmotivación, fatiga, ansiedad, problemas sexuales, y desinterés por actividades cotidianas.

Este sentimiento de falta de sentido de la vida suelen experimentarlo quienes han hecho de sus hijos el centro de su existencia y, aún sabiendo que algún día se irán, pues este paso se encuentra fehacientemente arraigado en la cultura, no dejan de sorprenderse desagradablemente cuando esto sucede.

Si el motivo esencial de la vida de una persona son los hijos, sus mundos particulares y sus problemas, cuando éstos parten queda vacía de vivencias, intereses personales y satisfacciones. No ha edificado un andamiaje propio que le proporcione disfrute y felicidad, y conserva, en su sistema de creencias, al sacrificio como un valor.

Muchas mujeres se han sentido realizadas llevando adelante su hogar, atendiendo a la familia y a la educación de sus hijos pero, cuando estos se alejan, quedan despojadas de una parte fundamental de su identidad y ya no se reconocen. No saben qué hacer con su tiempo, nada las motiva lo suficiente, se sienten prescindibles e inútiles.

Ante el vacío físico y emocional, necesitan encontrar un nuevo eje alrededor del cual reestructurar y organizar sus vidas. La superación de esta problemática, que no es nada más que una etapa esperable en el ciclo vital de una familia, requiere de un trabajo que no siempre puede afrontarse sin ayuda terapéutica.

Reconstruir la pareja

Otra consecuencia de este cambio es que marido y mujer vuelven, como al principio de la relación, a quedarse solos. Si durante los años de crianza y crecimiento de los hijos no han alimentado la relación de pareja, estimulado el interés mutuo, y construido un proyecto compartido, la vida en común comienza a carecer de sentido. Queda así en evidencia que se sostenían unidos, principalmente, por la presencia de los hijos y que, pasados los años, los otros lazos que estaban presentes en el inicio se han deteriorado o ya no existen. Se sienten dos extraños habitando una misma casa.

Lo contrario sucede en una pareja que ha sabido preservar sus espacios personales al tiempo que ha cuidado el vínculo, la partida de los hijos es un hecho que pueden anhelar, porque es el preámbulo de una nueva etapa de mayor libertad e intimidad.

Por supuesto, como toda crisis vital, en ninguno de los casos está exenta de dificultades, y de la puesta en acto de los necesarios mecanismos de adaptación y ajuste. El éxito o fracaso de esta nueva fase estará ligado a las experiencias vitales anteriores con relación a las pérdidas, y al desarrollo de recursos que haya tenido lugar en ellas.

Como cualquier ser vivo, la familia atraviesa distintas fases en su desarrollo. Una de ellas es la partida de los hijos del hogar. El cambio que ésta propone pone de relieve un tema existencial, el paso de los descendientes a la edad adulta muestra el paso del tiempo para todos. Todo lo que termina significa una muerte en sentido simbólico y no podemos evitar que eso nos confronte con la muerte real.

Ante esto se abre una oportunidad, la de encontrar nuevos ejes alrededor de los cuales hacer girar la vida personal, y la de la pareja. El ‘nido vacío’ sólo significa que los hijos han volado. La buena noticia es que han dejado mucho más espacio para aprovechar.

Sólo basta con poner en acto la creatividad para seguir pariendo hijos en sentido simbólico, con el aliciente de que no van a llorar de noche pidiendo lactar, tener 40º de fiebre a la madrugada, poner a prueba el temple porque no han realizado las tareas escolares, o alterar el sueño porque han salido con los amigos, es tarde, y aún no han regresado.

Mujeres solas

Puede que muchas parejas ya no estén juntas a la hora de enfrentar la partida de los hijos del hogar, o que nunca lo hayan estado, como en las familias monoparentales. Usualmente, en ese caso, las madres han sido sostén económico y afectivo, han desarrollado muchos recursos de adaptación a lo novedoso, y ellas mismas son constante motor de cambio. Esto no quiere decir que no van a sufrir la pérdida sino que, en general, tienen mayor capacidad para transitarla, soportarla, y resolver con éxito el duelo.

En el caso de estar en pareja, aún cuando se haya dejado durante años de poner energía en ella, y si se sigue eligiendo a esa persona, no es tarde para propiciar un reencuentro y renovación del vínculo.

Como en cualquier otro proyecto que nos propongamos emprender, necesitamos utilizar los recursos adecuados para este fin: contacto amoroso, comunicación eficaz, relaciones sexuales satisfactorias y frecuentes, metas en común, diversión compartida.

Puede resultar confortante abrir el diálogo sobre el sentimiento respecto de la etapa que se está atravesando para pensar juntos el modo de estimular una relación más atractiva para ambos.

En lo que refiere a la vida personal, es una oportunidad para reorganizar el tiempo y poder dedicarse a la realización de proyectos postergados, asignaturas pendientes, actividad física, salidas, encuentros con amigos, lecturas, y lo que sea que despierte el interés y dé placer hacer.

El nido vacío está lleno de la propia persona, y eso no es poco.

Lic. Alicia López Blanco

Psicóloga clínica. Autora, entre otros de: ‘Por qué nos enfermamos’ Ed. Paidós

UNA LECTURA HOLÍSTICA DEL COLON IRRITABLE

2010-09-06T07:30:00.000-07:00

La Lic. Alicia López Blanco hace una lectura holística del Colon irritable a través de un caso clínico. Las funciones del colon tienen como atributos la permisividad, el desapego, la selección, la capacidad de absorción de lo necesario y de expulsión de lo que no lo es. (Extraído de Los Anteojos del Tata http://losanteojosdeltata.com.ar)

Esta problemática es también denominada síndrome del intestino irritable. Lo de irritable alude a que las terminaciones nerviosas de esa zona del aparato digestivo se encuentran muy sensibles y en extremo reactivas. El más mínimo estímulo activa en ellos una inapropiada actividad motora que causa dolor o alteraciones en el tránsito intestinal en forma de diarrea o estreñimiento y gases. La ‘diarrea’ no es tal, puesto que no existe un aumento en el volumen de las heces; el agua es absorbida con normalidad y en general no aparece sangre con las deposiciones. Sí puede aparecer mucosa en las heces, y existe la sensación subjetiva de que no ha habido una evacuación intestinal completa tras la defecación.

Las funciones del colon tienen como atributos la permisividad, el desapego, la selección, la capacidad de absorción de lo necesario y de expulsión de lo que no lo es.

Un caso clínico

El siguiente caso clínico intenta ilustrar la lectura holística que puede hacerse de este síntoma:

Raúl se presentó a la consulta tratando de encontrar solución a su problema. El gastroenterólogo le había dicho que sus intestinos estaban bien, pues en los estudios realizados no se había encontrado ninguna patología que diera cuenta de los síntomas. Le mencionó el Síndrome del Intestino Irritable, y su relación con el estrés, y le recetó una medicación para disminuir la motilidad intestinal junto con un ansiolítico, explicándole que se su sistema nervioso se encontraba hiper-reactivo y por eso había que aplacarlo.

Una amiga le aconsejó realizar una consulta psicológica y, aunque él no era en esos momentos muy proclive a creer en los efectos benéficos de la psicoterapia, pensó que algo tenía que intentar para salir de su estado.

Al inicio del tratamiento Raúl tenía 47 años, de profesión contador, casado desde hacía 25 años, con dos hijas mujeres de 18 y 22 años. Manifestó tener una buena relación con su familia aunque dijo, textualmente: “No tengo demasiado tiempo para dedicarme a mi mujer y a las chicas. Hay que mantener una casa como la que tenemos y todo el tren de vida al que están acostumbradas. Las chicas estudian en una universidad privada y son mujeres, les gusta vestir bien y comprarse cosas. No es fácil”

Dijo que su profesión le gustaba “aunque corro todo el día de aquí para allá”. También dijo que con su pareja se llevaba bien aunque admitió que no compartían casi nada y que su vida sexual era casi inexistente.

Lo que expresaba el cuerpo

Su cuerpo expresaba un descontrol mucho mayor que el que revelaba su discurso. La frecuencia de su necesidad de evacuar había comenzado a afectar, en su trabajo, la interacción con otras personas. Apenas podía dormir porque el síntoma también lo despertaba de noche. Padecía fuertes dolores abdominales, gases e inflamación, por lo que los trastornos lo ocupaban tanto que estaba pendiente de ellos todo el día.

De manera conciente no pudo asociar la aparición de la problemática con ningún acontecimiento puntual, y tampoco pudo precisar cuándo había comenzado todo porque no se acordaba.

Al inicio del proceso terapéutico sólo le interesaba hablar en sus sesiones de cómo se había comportado su intestino esa semana, y todo intento de mi parte por llevarlo hacia otro tipo de reflexión o acontecimiento había resultado infructuoso.

Raúl había tomado su tratamiento psicológico como si éste fuera un remedio que, tomado cada semana, debía calmar mágicamente la actividad de su colon. Como esto no estaba sucediendo, vino un día a plantearme la falta de éxito del mismo. Le expliqué que, a través del síntoma, su cuerpo estaba hablando de él, de su propia irritación, dolor, desborde, sensibilidad y reactividad. Que sólo iban a revertirse los síntomas si él se hacía cargo de realizar en su vida los cambios que esta problemática le estaba reclamando. Que hasta ese momento había tratado a su intestino como si fuera algo ajeno que venía a molestarlo, pero que las enfermedades no vienen desde el exterior, que nos pertenecen, que son señales que pueden ayudarnos a reencauzar nuestras vidas. Que si esperaba que yo le solucionara el problema estaba equivocado, que era él quien tenía que hacerlo, y que también era él quien tenía el poder para que esto sucediera.

El cambio

Fue a partir de ese momento que pudimos iniciar el proceso terapéutico que lo llevaría al cambio. Paulatinamente comenzó a darse cuenta de que su posición en la vida era la de hacerse cargo y sostener, más allá de sus posibilidades: Él era el único sostén económico del hogar. Su esposa se mostraba incapaz de organizar y administrar la casa, fundamentalmente en lo que refería al dinero. Con respecto a sus hijas dijo: “Sólo saben pedir y pedir. Se creen que yo soy un Banco”. Sus padres, ya mayores, lo esperaban cada semana para que les organizara los gastos y colocara el dinero en sobres. Si bien tenían una jubilación, ésta era mínima y él les pasaba una mensualidad.

Raúl fue tomando conciencia de todo lo que sostenía y de todo lo que perdía al mismo tiempo. Nada parecía suficiente “el dinero salía como las evacuaciones”, con demasiada frecuencia, sin que él pudiera controlarlo.

Los síntomas de Raúl reflejaban irritación, inflamación (que siempre es un signo de conflicto), dolor y pérdida, y le impedían disfrutar y de trabajar.

En un principio, traté de llevar su atención al lugar que ocupaba en las relaciones con los otros: su posición de organizador, de sostenedor, de nutriente. La dificultad para retener (uno de sus síntomas principales) era de los demás, pero él se hacía cargo del desborde de los otros a través de su propio síntoma.

Los desórdenes del colon, están relacionados con la dificultad para soltar o desechar aquello que no produce ningún beneficio y que, si se retiene, puede resultar tóxico para la persona entera. En este caso, la posición que Raúl asumía en las relaciones interpersonales era sumamente tóxica para él. Lo que le sucedía en el cuerpo era una réplica de lo que le sucedía en la vida. Sostenía las conductas poco responsables de todos los que lo rodeaban, y su cuerpo le contaba que esto superaba su capacidad de asimilación y afrontamiento.

El área de expresión del síntoma, la del abdomen, es la zona de las emociones por excelencia. Allí se pone en evidencia la capacidad para aceptar, asimilar, transformar y aprovechar lo que la vida brinda. La metabolización de afectos y sentimientos. Es una zona que sugiere, movimiento y transformación. Capacidad de adaptación y cambio.

Las funciones del colon son las de permitir el paso de los elementos a ser desechados por el organismo, absorber algunos minerales y el agua y formar la materia fecal para que esta pueda ser expulsada en su totalidad por el organismo. Las funciones de este órgano tienen como atributos la permisividad, el desapego, la selección, las capacidades de absorción de lo necesario y de expulsión de lo que no lo es.

En el caso de Raúl, el reclamo fundamental del síntoma era el de cambiar una determinada posición en sus relaciones interpersonales.

Durante el proceso terapéutico comenzó a cambiar su posición de “abastecedor económico de todos” y empezó a ocuparse de su propio “abastecimiento”: su alimentación, sus cuidados personales, el reconocimiento de su deseos y necesidades y la ejecución de acciones tendientes a satisfacerlos. Por otra parte, aprendió a salir de situaciones en las cuales se encontraba repitiendo la modalidad de “salvador”.

Actualmente continúa en tratamiento y reconoce que el espacio terapéutico lo ayuda a conocerse y cuidarse cada vez más.

Lic. Alicia López Blanco

Psicóloga clínica

EL LENGUAJE DEL CUERPO Y SUS SÍNTOMAS

2010-08-25T07:20:00.000-07:00

Cómo aprender a escuchar los mensajes del cuerpo, descifrar su significado, y accionar a favor de una mejor calidad de vida.
Por Alicia López Blanco. (Extraído de Los Anteojos del Tata http://losanteojosdeltata.com.ar)

El ser humano es una unidad con múltiples aspectos entrelazados, ninguno de mayor importancia que otro, en esto entran los planos del cuerpo, de la mente, de los afectos (entre los que se encuentran las emociones), del espíritu, y de las relaciones del individuo consigo mismo, con los otros y con su entorno. Un desequilibrio en un plano afecta a todos los demás en mayor o menor medida. En este sentido, no podemos pensar en términos de causa y efecto sino de variables interrelacionadas con diferentes grados de compromiso. Si, por ejemplo, una persona se fractura una pierna, en primer lugar su cuerpo va a estar afectado, pero su plano emocional reaccionará acorde a las circunstancias, su mente se llenará de pensamientos relacionados con el problema (dependiendo siempre de cuál sea el estilo de pensamiento de cada cual), y sus acciones y relaciones se verán también influenciadas.

La salud holística es una experiencia personal, frecuente y relativamente estable de bienestar y coherencia en los planos del cuerpo, la mente, el espíritu, los vínculos, los sentimientos y las emociones. A esta percepción subjetiva de “sentirse bien”, no sólo en el aspecto físico, es necesario sumarle, siempre hablando de individuos adultos, que la persona sea capaz de: autoabastecerse en sus necesidades básicas de alimentación, abrigo y techo, de trabajar, de aprender, de relacionarse de manera eficaz con los otros, de tomar medidas de prevención y cuidado personal, y de poder resolver de manera asertiva los problemas cotidianos.

La salud holística integra lo que podríamos llamar un “conjunto de saludes”, si se me permite el neologismo, la salud del cuerpo, de la mente, de las emociones, del espíritu y de las relaciones. Todos estos aspectos se influyen recíprocamente en las experiencias personales de bienestar o malestar.

Desde este punto de vista, la enfermedad puede considerarse un desequilibrio que indica que, en algún aspecto, estamos alejados de nosotros mismos, hay algo que nos afecta y requiere de una toma de conciencia, y de algún tipo de cambio de nuestra parte. Propone un “darse cuenta” y una acción dirigida hacia la búsqueda del propio bienestar. Cada síntoma o enfermedad revela una realidad oculta y la expone, deja en evidencia algo que no queremos o no podemos reconocer.

En cada ser humano, todos sus aspectos tienden hacia la unidad, a la integración de sus partes en un todo armónico. Lo que un síntoma expresa en cualquiera de sus planos suele corresponderse con la misma situación en los otros. Tal vez podemos ver esto más claramente con un ejemplo: pongamos por caso un fuerte dolor de cintura en una persona que no padece una patología específica de su columna vertebral. En el plano del cuerpo el síntoma cuenta de una tensión de un músculo de la espalda baja, el cuadrado lumbar. Éste músculo constituye el más importante sostén de las vértebras lumbares, las cuales soportan la constante carga de la parte alta del cuerpo, el tronco, la cabeza y las extremidades superiores. Si esta carga se intensifica, el cuadrado lumbar se tensa para poder soportar el exceso y, si no puede con la carga, afloja de golpe y las vértebras lumbares quedan desprotegidas. Esto puede provocar un gran daño y dejar a la persona incapaz de moverse o caminar, requiriendo reposo y tratamiento médico. Lo mismo que está mostrando este músculo, la sobrecarga y el peligro de sucumbir ante el exceso es, probablemente, lo que le está pasando a la persona que lo padece. Es lo más habitual que si se le pregunta a alguien con este síntoma si se siente sobrecargado por alguna situación, diga que sí, que atraviesa por una problemática que siente como de difícil solución y le promueve un sentimiento de impotencia, si se le pregunta como cree que podrá soportar eso si se prolonga en el tiempo y no disminuye su intensidad, dice que no cree que pueda soportarlo. Las respuestas me han demostrado a lo largo de los años y en todos los casos, una coincidencia entre lo que expresa el cuerpo y lo que la persona relata de su situación en otro plano de su vida.

Desde el punto de vista holístico toda enfermedad indica un desequilibrio que afecta a la persona entera, un desencuentro entre pensamiento, sentimiento y acción, y está relacionada con la coherencia y congruencia de la persona en su propia vida, por esto, ante cualquier enfermedad uno puede revisar cuerpo, mente, emociones y relaciones para tratar de entender qué cosa es la que no está alineada e intentar modificarla.

En general hay una tendencia a poner afuera la causa de lo aquello que no nos gusta, a pensar que nos pasan cosas a pesar nuestro. La realidad es que en muchos aspectos es así aunque también es cierto que los seres humanos somos los máximos responsables de nuestra propia salud y bienestar, y que podemos tomar en nuestras manos la dirección de nuestra propia vida. Para ello, no dependemos de una autoridad externa, sólo nos basta con poner en acto nuestra autonomía. Tenemos la capacidad de pensar por nosotros mismos, de desarrollar ideas propias, y de evaluar lo que nos conviene confiando en los valores que hemos elegido. Hacernos responsables implica elegir lo que es bueno para uno y eso no siempre coincide con el deseo.

El conocimiento da poder, si no sabemos no podemos hacer nada pero si tomamos conciencia podemos apelar a recursos personales, sociales y culturales para accionar en la búsqueda de nuestra salud y bienestar.

El cuerpo se expresa a través de un lenguaje sencillo de aprender, un “lenguaje niño”.

El registro consciente de los mensajes que el propio cuerpo emite, favorece y promueve el autoconocimiento. Ese conocimiento o saber acerca de sí mismo facilita procesos de cambio y sanación, y la sanación está asociada al cambio de aquello que nos hace mal, eligiendo lo que es bueno para nosotros en lo referido al cuerpo, a la mente y a las relaciones.

En esto hay cuestiones que sólo puede responder cada uno según los cambios personales que haya detectado como necesarios, y hay otros aspectos que son de conocimiento general. En estos últimos se inscriben algunas recomendaciones como la de realizar actividad física de manera regular; una alimentación conciente; un manejo asertivo del estrés; el no consumo de tabaco, alcohol y drogas; el uso gratificante del tiempo libre; el respeto del tiempo de descanso y sueño; los hábitos de higiene personal y ambiental; los chequeos médicos; el desarrollo de una relación gratificante con nosotros mismos, el medio ambiente y el entorno vincular; encontrarle sentido a aquello que hacemos; estar en contacto con valores que nos resulten trascendentes para nuestra vida; y tener un manejo responsable de nuestras emociones y sentimientos.

Antes de “gritar” desde una enfermedad, el cuerpo suele “susurrar” a través de síntomas menores tales como los trastornos funcionales o tensiones y contracturas musculares. Si aprendemos a escuchar estos síntomas y a entender su mensaje podremos accionar de manera preventiva antes de que un desequilibrio mayor se instale.

Lic. Alicia López Blanco

Psicóloga Clínica

Autora, entre otros, de los libros “El cuerpo tiene la palabra” Ed. Robin Book y “Por qué nos enfermamos” Editorial Paidós. Todos los libros de Alicia López Blanco pueden encontrarse en las mejores librerías del país. www.alicialopezblanco.com.ar alopezblanco@yahoo.com.ar

Por qué nos enfermamos

2010-08-19T08:31:00.000-07:00

Este es un libro teórico- práctico en el que, Alicia López Blanco propone un desafío: la búsqueda del conocimiento personal, la integración y la coherencia para prevenir y curar enfermedades. Invita a conocerse cada vez más para alcanzar la salud holística a la que define “como la experiencia frecuente y relativamente estable de bienestar en los planos del cuerpo, la mente, el quehacer, los vínculos, los sentimientos y las emociones.” Una serie de actividades de autoconocimiento ayudarán al lector a tomar las riendas de su vida y hacerse responsables de su bienestar.

Incluye un listado de los síntomas y enfermedades, su significado desde el punto de vista holístico, cuál sería el cambio a realizar, y qué recursos facilitarían ese proceso.

Todos los seres humanos tenemos, entre nuestros potenciales, la capacidad de curarnos a nosotros mismos. Un estímulo fundamental para que esto se produzca proviene del registro consciente de lo que necesitamos hacer para estar bien. Si no aprendemos a escuchar los susurros, el cuerpo se verá en la necesidad de alertarnos a los gritos.

La salud emocional: qué es y cómo alcanzarla

2010-08-10T13:46:00.000-07:00

Con frecuencia, las emociones pueden dominarnos. Es posible que nos cueste mantener la calma o la capacidad de razonar a la hora de enfrentar ciertas situaciones. Puede que la ira nos enceguezca, la alegría nos desborde y la tristeza nos aplaste. Poseer salud emocional implica saber reconocer nuestras emociones, sentirnos cómodos al expresarlas, y hacerlo apropiadamente; pero, además, tener la habilidad de identificar las emociones y sentimientos ajenos, e interactuar de manera empática con ellos.

Este libro, editado por Paidos, es una invitación a recorrer el mundo de las emociones, su lenguaje, sus mecanismos e imbricadas relaciones, por medio de actividades de autoconocimiento y estrategias que ayudarán al lector a reconocer sus propios patrones emocionales, a evaluar si le resultan funcionales o no, a tomar conciencia de sus estados afectivos y a registrar los cambios para sentirse mejor. Porque si entramos en contacto con nuestro mundo emocional, aprenderemos a integrar sentimiento, pensamiento y acción. Ese tránsito hacia la coherencia personal es el que posibilitará la identificación de las modificaciones que debemos implementar para mejorar nuestra calidad de vida, y elevar la medida del propio bienestar y el de nuestro entorno.

La autora

Alicia López Blanco es licenciada en Psicología de la Universidad de Palermo, diplomada cum laude. Posee un posgrado en Enfoque Holístico de la Salud (Centro Salud y Gestalt), y es reflexóloga e instructora de Reflexología por el International Institute of Reflexology (St. Petersburg, Florida, USA), al cual representó en la República Argentina. Dirige, desde 1992, el Instituto Iberoamericano de Salud Holística. Participa como columnista en temas de salud en diversos medios gráficos, radiales y televisivos. Autora, entre otros libros, de Reflexología, el lenguaje de los pies, Manual de reflexología. Método holístico, Reflexología holística, El cuerpo tiene la palabra, Breviario de reflexología de pies y manos. Método holístico, El lenguaje de los pies, Qué es la salud holística y Por qué nos enfermamos, este último publicado por Editorial Paidós.